❤ 对不起

其实 有时还真的蛮讨厌自己的
或许我做了很多事情
都让很多人受不了吧
今天 应该也是一样

今天跟Group A的几个朋友出街
他 明明就是不喜欢玩roller
可是就是为了陪我 而去了
刚开始 他的确是不开心
后来就比较好了
他是说玩了后觉得不错
可是 应该不是如此吧
如果真的是玩过后觉得不错
那以前他就会喜欢啦
他这么做 其实我应该要觉得开心
可是心里却是闷闷的
或许是以前都习惯了迁就吧
他开心 我就什么都可以了
现在他这么做 同样 也是要让我觉得开心
可是看到他这么不开心
其实我也玩的不开心
虽然说他还会陪我再去
可是 我不想了 是真心话
倒是后来陪他去玩保龄球的时候
我就觉得很开心了
因为看到他不会再是臭臭脸了 嘻嘻
今天 我第一次亲了他

傻傻 我喜欢你关心我的样子
喜欢你疼我的感觉
喜欢你开心的样子
喜欢你傻傻的样子
喜欢你撒娇的样子
喜欢你装气的样子
喜欢你牵着我的手
喜欢你总爱捏我的脸
喜欢在你生气时哄你
喜欢你摸摸我头疼我
喜欢你的一切一切
但是。。。我今天还是不敢接受
我很喜欢你 我们也越来越靠近
甚至一切一切的举动都像情侣
可是我还是不敢接受
我到底是怎么一回事？
其实不是不知道为什么。。。
只是 不敢再说了。。。
傻傻 再给我一点时间。。。
对不起。。。

❤ 幸福

这几天有一只猪 老是埋怨我
埋怨我在这个部落格里总是写着不开心的东西
现在 我就要写个长长的
让这只猪一次满满足吧 ^^ 呵呵

其实我要写的 是我们的*ﾟ¨ﾟﾟ･回忆 *ﾟ¨ﾟﾟ･
我们第一次一起吃东西是6月11日
那天原本我们都在各自回家的路途上
因为那天我须自己搞定晚餐
所以这个傻傻就说来陪我吃了
我还记得那天傻傻是很不舒服的
所以才没去庆祝jing tang的生日
其实真的蛮开心的
没想到他真的来陪我吃了
这是我们第一次面对面真正说话 ❤

真正的第一次单独约会是6月13日
还记得那天是星期日
因为我还放不下我的前男友 心情不好
他为了哄我陪我 所以提议了来带我去看戏
那天 真的出乎我意料之外
我竟然没想起我的前男友了
虽然还是会提起他 可是却不再是想念了
这天的感觉 我永远都不会忘记 ❤

6月15日 是他第一次载我去学校
那个星期二没有building lab
所以我们9点就走了
开始 傻傻只是说不想这么早回家
因为这只猪怕太早回到
爹地会抓他去做工 呵呵
所以我们就去了傻傻家附近吃东西
吃KFC 跟傻傻一致认同
KFC越来越不好吃了 = =
后来傻傻很累了也撑不下去了
就决定了去傻傻家
去到他家 我在客厅做功课
而傻傻 就开始做只猪了 xD
我做完了就吵这只猪醒来了 哈哈
傻傻还给我看了他小时的照片
呵呵 一直被我笑 不是故意的啦 =p
几个小时的相处 没别的 只有开心的感觉 ❤

6月18号 我们英文课有role play
所以很早傻傻就来载我了
我们第一次一起去吃早餐 ^^
今天也是傻傻第一次陪我走pasar
这天没什么特别 可是有朋友看到我们
朋友还误以为我们是情侣 >.<
虽然我们还不是情侣
但不知从什么时候开始
我已经感觉到一丝丝幸福的感觉了 ❤

6月25号 本来想像原定计划
傻傻陪我去pasar吃东西
可是刚上车 傻傻就接到了妈妈的电话
告知他家里有煮 要他回家吃
失望，不可能没有
可是我也不想为难傻傻
所以就去别的地方让傻傻陪我吃
傻傻把送到我家门前
不知怎么他忽然不舍得让我下车了
我也不知道为什么 那时的感觉超不舍的
更加不知道为什么 我与他十指紧扣了
我靠着他 不舍得离开
那一刻 我真的把他当男朋友了
甚至想要接受了
如果当时他开口 或许现在
我们已不是一般的关系了吧 ❤

今天 我们早上去弄ptptn的东西
去到学校才发现我乌龙没带到spm成绩的复印
害我又要特地回家一趟了
傻傻也是弄错了点东西
所以就跟我和可仪去我家了
看着傻傻帮我弄着ptptn的东西
其实心里很感激 可是我没说出口
因为我知道傻傻会不喜欢 >.<
同时心里其实有另一种感觉
他真的是一个不必让我担心的傻傻
甚至还会替我分担或解决所有烦恼的傻傻
从来没有试过这种感觉。。。。
从以前到现在 只有我帮那个他忙这个忙那个
从来没有这样的他替我摆平全部
让我不知不觉的开始依赖他了
今天 我告诉他 别这么疼我
真的会把我给宠坏
结果他的答案尽然是。。。。
就是要把我宠坏。。。
这只猪。。我还真的是第一次听到这种答案
傻傻 其实笨笨跟你在一起的感觉
真的是很幸福 每一次 都很不想分开 ❤

刚才 很开心跟回妤聊天
我们聊了很多 甚至聊到了我们的前男友
其实我们各自的前男友 就是两兄弟
我前男友是哥哥 她前男友是弟弟
讨论讨论着 才知道
原来我们都在忍受着这么糟糕的两个人
就因为这样 我才发现
傻傻比他好很多很多。。。
妤遇到了自己的幸福 甚至策划了结婚
虽然对我们来说 的确很快
可是我感觉到了她的幸福
她让我发现 其实幸福总是在身边
重点只在于你有没有发现它
你有没有去争取它
甚至是自己能不能勇于去接受它
我告诉了自己很多次
不想再做付出的最多的那个人了
傻傻，你会愿意为我付出吗？
你愿意成为那个一直给我幸福的那个人吗？
其实，笨笨是想告诉你
我开始可以不想过去 放下过去的痛苦
试着开始慢慢地去正视你对我所做的一切 ❤

❤ 矛盾

唉 矛盾的心情又來了
其實真的會越來越喜歡他了
可是那個笨蛋卻曾經告訴過我些事情
讓我的心情再次陷入忐忑不安了
喜歡他 卻是不敢接受 不敢開始
其實我到底該怎麼辦呢？
雖然他能夠體諒我 明白我的理由
但我總不能夠總是這樣不是嗎？
我的心 一直無法放下過去
回憶與觀念總在過去徘徊
害怕他對我的喜歡只是短暫
害怕他對我的喜歡只是蒙蔽
害怕我們一旦開始就有改變
害怕我們的開始是幸福的結束
啊！笨Tracy是真的沒叫錯吧！
我真的想很多。。。。
我知道啊！可是就是沒辦法不想嘛！
我不想讓他不開心了
想每天看到開開心心的他
所以。。我也不敢不開心了。。
今天他問我，其實我，幸福嗎？
幸福。。。。嗯，我真的很幸福。。。。
最近的我真的覺得很幸福。。。。
可是我害怕了 不敢太過於沉迷于這種幸福
我害怕這種幸福 在不久的將來
就不再屬於我了
所以我選擇忽視這種幸福

* 幸福在眼前 *
* 卻不敢接受 *
* 或許會錯過 *
* 但始終害怕 *

* 錯過的愛情，可惜*
* 失去的愛情，痛心*
* 我究竟該選擇可惜還是痛心？*

❤ 奇怪 但好開心

今天在學校的感覺 真的無比的奇怪
爲什麽好像一切都變得很突然
爲什麽好像全世界都知道我們的關係
爲什麽好像全世界都明白 只有我不明白
什麼時候開始 大家都察覺到這一切
啊 爲什麽這樣的 感覺好奇怪
今天一直給朋友作弄
全部都以為我們已經開始了
當我們否認 都沒有人相信
咕~~(╯﹏╰)b 無奈~~~
算了吧 我的確是還沒可以確定
所以我們還沒開始 xD
先等我確定了一些事情吧
不過今天很開心
感覺大家都開心起來了
今天沒有人不開心
我們的組員也開始玩在一起了
甚至還計劃星期日要出去
好期待 O(∩_∩)O哈哈~
好希望每一天都能夠像今天這樣
開開心心 ！！
身邊的每一個人 也要開開心心哦！！

❤ 明白

明白了 終於明白了
原來你們是覺得我腳踏兩條船！
我接受了？
我們在一起了？
什麽叫做腳踏兩條船？！
我受够了！
無論怎樣做都是錯的！
我說了多少遍？！
我想大家先暫時做朋友！
先相處 再決定到底彼此是否適合！
可是 有誰聽過我的想法！？
有誰真正瞭解過？！
爲什麽要這樣看我？！
够了！
我不想再這樣下去了！！
我們三人之間！
沒有開始！
也沒有結束！
一切到此為止！！！！！！

❤ 答案

其實 我自己心裏面有了答案
我喜歡的到底是誰
很多人都會問我這個問題
我不敢回答也不想回答
因為我內疚 害怕 自卑
你曾經有一個很好的女朋友
她美 對你好 個性也好
甚至那天我聽說
女生有些會以看錢看樣子來擇偶
可是我做不到
你家有錢 讓我覺得
我高攀不起 真的有這樣的感覺
那天去到你家開始 就有這樣的感覺了
讓你來到我家 更是覺得自卑 唉
或許我真的想太多了
可是我真的會覺得高攀不起
我樣樣都不好
我很怕 有一天 你會嫌棄
所以我不敢接受

現在 你也說要退出了
其實也是一件好事
我也不想你帶著愧疚的心跟我開始
不想你擔心著朋友的眼光
我想要你好過
我希望你明白
爲什麽我會堅持這個決定
我不是拒絕
這是我希望我們的開始
是像你所說的“完美”
明白嗎？傻傻
我相信 如果你是真心喜歡我的話
我們會等到那“完美”的一天的
傻傻 相信我...

❤ 你是真的喜欢我吗？

傻傻，你知道嗎？
當我知道你說要退出的時候
我的心情很複雜
很生氣也很難過
或許我讓你很疑惑
或許你並不知道我到底是喜歡誰
算了吧 我喜歡誰都不重要了
並沒有人在意我喜歡的是誰
別人看得見的只有你們喜歡我
我真的受夠了
我不想每天都繞著你們打轉
或許 你也不是真的喜歡我
放棄我也不是一件困難的事情
你覺得你對不起凱量
那我呢？
有誰真正在意過我的感受
有誰到底真正的去瞭解過我喜歡的是誰
看了你的信息 我哭了
這是我第一次在跟男朋友分開后
爲了男生而哭泣
算了 看來這個部落格
你是永遠都不會知道了
沒想到 開了不到幾天的部落格
現在就要結束跟你的回憶了
也可以說 我們沒什麼回憶
或許你會覺得 你的退出
會撮合了我和凱量
可是你錯了 我喜歡的人
並不是他
再見了傻傻
祝你開心

❤ 新開始的部落格

爲了一個人 忽然想寫回部落格
可是不知道這個部落格可讓我寫多久
我只希望 別再是短暫的

以後 我和他的點點滴滴
我都希望能夠記錄下來
不希望到後來 回憶都被遺忘了
更不希望 我們的將來只剩下回憶
但是 我再也不敢承諾些什麽
別對我許下承諾
或許 我將不會再相信承諾
最後一次的戀愛經驗告訴我一件事
對我而言 “承諾”是用來打破的

最後一次的戀愛雖然過去了
但其實照成了我很大的陰影和心病
我不會因此不敢戀愛
可是我會因此更珍惜自己
會因此而更加難以信任男生
雖然 我遇到的兩個你 都能體諒我
謝謝你們的體諒 我很感激與感動
但是我卻是常讓你們傷心 對不起

K.L，對不起 你是讓我傷的最深的
我沒辦法接受你的心意
因為我知道 你給不到我想要的感覺
還記得 我對你說過
遠處看著你和跟你相處的時候感覺不同嗎
其實分別是在於感覺
人總是會把事情理想化 夢想化
遠處看著你的那種感覺很奇妙
你讓我感覺你真的很可靠
是一個絕對的好好先生
我知道 一旦我接受了你
我會很幸福 因為你會對我比誰都好
可是 跟你相處的時候
我卻覺得 這不是我要的感覺
我沒有戀愛的感覺 沒有我想要的安全感
甚至 我沒辦法接受與你更向前一步
我會有抗拒的感覺 對不起

James, 你給我的感覺时好时坏
跟你在一起的感觉的确是很开心
可是 不知道为什么 心里总是有种不敢接受的感觉
虽然你还没对我表示开始
但是我却会想很多 想到你的一切
到时是适合我与否 我很怕
我很怕我们一旦开始了 就会出现很多问题
其实 我很喜欢我们现在的关系
不会太远 也不会太靠近
很怕一旦我们开始了 一切都会改变
好矛盾哦 对吗？>.<
你啊 总是这么疼我 我会被宠坏的
我很怕以后我会很任性
虽然你总是会说 你不会介意我的任性
可是 我不敢 我觉得你会！ >.<
因为你是坏人 =p

说真的 K.L和James比起来
K.L就像是个大好人
而James就是一个大坏人 xD
哈哈 不知道为什么会有这样的感觉
可是为什么 我好像喜欢坏人的感觉比较多？

*这个部落格，暂时保密*
*直到有一天，我们开始*
(*^__^*) 嘻嘻……