❤ 最近

最近的心情都是矛盾的 时好时坏
这几天的心情 又比较平复了
插曲 又可以再次成为我的回忆
不会再为插曲而觉得痛苦了
回忆偶尔会辛苦 其实是很幸福的
跟dear一样傻 总是绑死了自己
可是怨不了谁 全都是自己的选择
有一刻 真的很想让别人走进我的心里
把那个他从我心里赶出来
那个他 在我心里 应该是睡着了吧
谁来把他吵醒和赶出我的心里呢？

最近自己也算是有进步
愿意打开了自己一个小小的门缝
让别人靠近我 不再拒人于千里之外
而最近 有一只猪常陪着我 很感激他
可是真的开始觉得对这一切感到恐惧了
很怕又是另一次的伤害
怕了 怕了 怕了 怕了
我相信 以后 我不会再轻易相信一个人了 :)

最近觉得 家人和朋友 是很重要的
家人本来就不用说 我最爱他们了 ^^
而朋友 从来就不觉得朋友是可靠的
可是最近 我发现并不是全部朋友都是如此
我身边的朋友 都很好 爱上我的朋友们了 ^^
我会好好的珍惜现在所拥有的一切
不会再抱怨 因为一切 没有比过去来的更坏 :)

Tracy, 加油哦 ^^

❤ 插曲

原以为能够放弃了
结果一个小插曲
把我的决定都打乱了
已不知道自己的下一步是什么
可是我知道
我再也放弃不了了

虽然 在你心里存在的是她
甚至知道你会把我当避风港
但我却不再想要放弃
只想跟着自己的感觉走
希望我能等到那一天
等到你看到我的那一天
等到你能放下的那一天
等到你心里有我的那一天
这一天 会很久吗？

今天发生的一切
又加进了我美好回忆的记忆里
对我来说 绝对是难忘的一天
但对你来说 或许只是普通的一个小插曲
不期望什么 只希望
我在你心中还存在着个一小小的位置

❤ 20/07

今天一切普普通通 可是心情
却是一天比一天好 我终于做到了 ^^
功课也慢慢的一样一样的完成了
开始觉得喜欢做功课了 也不知道为什么
虽然有时候是蛮激气的
可是完成后的成就感是开心的 :)
今天我竟然还放话说
今天或明天就要把report完成
哈哈 我也不知道自己做的到吗
只是忽然觉得很喜欢做功课 哈哈
我果然够白痴哦 >.<
但我有了一句新格言
不管是什么 只要开心就好 :)
加油哦 ！ 嘻嘻 ！

今天才发现 原来我真的很会爹妈咪 xp
不管 谁叫我就是她的宝贝女儿 ^^

❤ 完成

除了material的pp 其他功课都完成了
除此之外 感情上的事情也有了决定
总算是轻松了 虽然明天还是有些东西要赶
刚刚跟妤去klcc 本来是打算吃寿司的
可是赶到去的时候已经关门了 :(
后来我就去之前做工那里买了两盒饼干
呵呵 自己买才发现 原来是这么贵的
之前都在哄顾客买 xD
今天去到klcc 有了之前做工时的感觉
无忧无虑的 没有任何烦恼
好想念开学前 工作时的我
好喜欢呆在klcc的感觉 :)
ben放工后 我们就去jalan ipoh吃晚餐
吃完晚餐 我就回家了
回到家也已经12点了
可是家里还是空空荡的 没有半个人 :(
真的好不喜欢好不喜欢一个人的感觉啊！
爹地妈咪 你们快点回来嘛 T T

好累好累哦 忙了整个下午
现在想睡了...
最后...想说的是...
我一直以来想要的，
不就是大家都能开开心心吗？
所以....
无论是你、我还是她
从今天起 要快乐哦 :)

❤ 失落

今天是我两个月多以来 最失落的一天
今早醒来 跟前几天一样
都是特别空虚 也不知道为什么
可能以前都习惯了早上醒来就会看到他的信息
每个早上 都不想要醒来 特别想哭
每次早上 妈咪来叫我的时候
都想告诉她 我不想起来 让我一直睡 好吗？
可是我不能这么做 不能再让妈担心了

今天本来想赶完b.material的ass.
结果 他们几乎全部都还没完成
有的做错 有的只做了一页 有的甚至没send给我
加上我的pen drive又不见了
computing的pp要重做了
我真的快崩溃了 一整天脾气都好坏
可是我不想对任何人发泄 只好静静
什么人问我话 都不想出声了
好想对他诉苦 可是他心情也是不好
我还吵着他 对不起
他第一次这样对我生气 很难过
可是都是我自己拿来的 不应该做错的

最近觉得他对我更加冷淡了
甚至连话也不想跟我说
他是刻意要这么做的吗？还是我的错觉吗？
我知道 或许我是真的不应该再找他了
可是我还是会很想他 就是想找他
对不起 对不起 对不起
如果我曾让你觉得困扰 对不起
如果我曾让你觉得烦 对不起
如果曾因为我造成你和她的问题 对不起
我会尽量控制我自己不去找你
我知道我应该做不到
可是如果你不想理我就别理我吧
我只是想找找你 告诉你 我好想你

你最近不开心的心情增加了
身体状况也越来越差了
要好好照顾自己 知道吗？
别再常常不开心了
以前你总是要我开开心心的
我也希望看到你开开心心哒
虽然我什么也帮不了你
可是如果你愿意
我愿意做你最好的听众
真的只想 陪陪你.......

傻傻 对不起....我爱你....

❤ 今天

今天一切都是普普通通
今早起来的时候超累超累的
起来了就好像没睡过一样
也不知道为什么 最近真的太累了

今天早上打乒乓的时候
不知怎么忽然没有心情打下去了
一个人坐在旁边按电话
按来按去也不知道自己按什么
之后教练走过来了 没办法
唯有乖乖的回去继续练习咯
明天开始有比赛哦 要不要去呢？=p
差的可以被让8分哦
可是厉害的就得让别人8分了 = =
我是差还是厉害？哈哈 不知道
想去玩 可是怕我的图画不完啊 =[
等下就尽量完成它吧 ><

打完乒乓后 我们就去muiwee家冲凉
搞笑！我的迷你viva竟然载了6个人
包括我7个了 哈哈哈哈哈
画面真的很好笑 xD
没想到我的车也能在这么多人
旁边的路人都一直看进来 好糗哦 >.<
还好只是载kiet kiet去拿车 呵呵
在离开学校前 我听到了一个消息
让我 真的很失落的 很怕 真的很不想
很不想那件事情会真的发生
希望不要。。。好吗？唉。。。
可是我却什么也不能做
也没能力改变任何事实

今天又要赶图了 希望快点做完
明天就能像上个星期酱
轻轻松松的 还可以去打乒乓
希望功课可以快点完成！ 加油！

❤ 原点

一切回到原点了 这次真的是回到原点了
我记得我曾问过你一个问题
我会不会是你和她之间的其中一个过客
那是你回答我不是 你是真的喜欢我
可是现在的一切证明了 我的确是
不过 我并没有怪过你
当时的你跟现在的你的确已经不一样了
我相信 当时的你和你那时的答案 是真的
只是现在的你 感觉改变了
我不会说你骗我 只能说 我们有缘无份
我们有缘相爱过 可惜你没放下过她
我输在 她比我先出现在你生命中
虽然现在你没办法履行之前你对我的承诺
但我不会忘记 也不会给你压力
只希望把这一点点的回忆放在心里
跟你的回忆 都是开心的 幸福的
谢谢你曾给过我这么开心幸福的回忆

我发现了 我这个部落格
没有一篇是没写他的
我知道不行这样了 从今天开始
我要做回自己 疼自己多点 :)
朋友们 谢谢你们的陪伴
尤其是妤妤和美玲
Tracy会好好的 坚强的
爱你们 么么 ^^

❤ 原来

原来 就算我知道了你的答案
我还是放不下你
原来 我是这么的喜欢你
原来 已经是这么深的喜欢
好心痛好心痛
我到底该怎么办？
好痛苦。。。。。。。。
谁能救我。。。。。？

❤ 好累

好累 真的好累 算了 一切都算了
你喜欢怎样就怎样吧
你喜欢跟她出 就出个够吧
我也无权阻止你 责怪你
可是 请你别再伤害我了 好吗？
我不知道你每次都告诉我的原因到底是什么
我也不渴望你会告诉我
失望了 已经彻底失望
以为可以控制自己不想这么多
可以不去理会昨天你们出街的事
现在又算什么？
为什么要来告诉我？
我不知道你是因为还喜欢她
想念她 所以才跟她出去
还是另有苦衷 可是
你永远都不会向我解释
或许对你来说 也没必要向我解释
对你来说 有跟我交代你们出去
就已经是很好了 对吧？

算了算了 你从来没在意过我对你的喜欢
只会一次又一次的伤害我
我受够了 好累了
之前你说过 不想做单方面付出的那个
现在我告诉你 我也是
我不想再为你付出些什么了
这份感情 你不留恋 我也不挽留了
虽然我们从未开始
但我相信 我们也不会有开始
你越来越可怕 我不想再做主动的那个了

* 如果你决定了跟她复合 *
* 请你告诉我 让我决心放下你 *

❤ 你在哪？

猪 你在哪？
现在跟她一起开心吗？
应该很开心吧
在家里 不断地在想
你们会去哪里呢？
你们现在在做什么呢？
你们这次出去 应该会复合吧？
到现在 其实还是想不清
你会把跟她出去告诉我的原因
她约你了 终于 你等到了
你等到了你想念的人来找你
你等到了她的主动
应该 很开心吗？
就像是每次你找我的时候
我的那份开心 是解释不了的
你真的好残忍 好残忍
为什么要在我快放弃你的时候
来告诉我这些
我宁愿什么都不知道
让我默默的放弃就算了
至少我放弃了 也不会去在意
你们是否复合了
唉 你这只猪 永远都要这么坏
没关系吧 我支撑得了
我可不是你想象中的脆弱哦
嘻嘻 你幸福就好了
加油 去追求你想要的幸福吧 :)

* 或许你的残忍 会让我心痛 *
* 因为你的残忍 我学会放弃 *
* 我会好好的 不会让你担心 *

❤ 轻松

呵呵 不想一个人在家
所以就来妤家了 现在还在她家
在等她冲凉 然后我们就出街了
哈哈 其实她是要去做工
我就去趁热闹咯 反正回家也是闷
刚刚完成了一些功课
同时也发现了很多东西
发现到 我不这么想念他了
发现到 我不这么怀恋之前了
发现到 我不这么执著我们的关系了
发现到 我不这么在意能不能开始了
之前答应过妤 只能给自己一星期的时间
他用了两个星期让我喜欢他 想念他
那我必须用少于两个星期的时间 放下他
我曾以为 “不能” “做不到”
原来 是能的 只要到达了底线
只要心里不要总是说着自己不行

刚刚上到facebook 有一个同course的男生
前几天在add了我 然后就开始跟我聊天
后来 也跟我拿电话号码了
忽然发现 这些跟他之前的举动好像
虽然那时是我先找他聊天
可是他们也是在我不开心的时候
想尽办法去哄我开心
这个男生 甚至是想了些甜言蜜语
我不知道能给什么反应他
只能谢谢他 我怕了
怕了男生所说的一切
之前我太相信他了 真得太相信了
唉 就是笨 就是学不乖
不过还好 没陷得太深
之前他会害怕我最爱的人是他
也能证明了 他并没太喜欢我
我何必再去为了他伤心这么多了
不值得 我现在该做的 是好好爱自己

* 再一次因为笨而受伤 *
* 再一次重拾信心后被打败 *
* 再一次对自己说 要好好爱自己 *
* 再一次肯定了爱情的可怕 *
* 再一次对爱情产生恐惧 *
* 再一次对一个人 放下 *

❤ 起伏

终于能够上网了
感觉好像很久没好好的上上网了
这几天都跟妤出去
回来很累就睡了 没什么时间
也没时间来写我的部落格了
其实一直很想写
却怕会写了不该写的东西

这几天的心情起伏都很大
从星期日*04/07*说起
不明不白的改变
终于知道了是为什么
原来 他还想念着她的前女友
的确 我知道的时候
是有松一口气的感觉
感觉我终于知道为什么他这样对我了
同时 我也很无助
不知道该怎么做才对
虽然他说过 想继续我们现在的关系
但他今天也说过 害怕我这样会更辛苦
我很想问 也忘了问 为什么
或许吧 辛苦 其实现在已经辛苦了
我不知道他想要的是什么
他想要找回她？还是。。
他想要单身？还是。。
他想确定自己的感觉？还是。。
他只是想我喜欢他？还是。。
他从来也没想过要跟我有任何发展？
曾想过很多的可能
想再多也没用 我还是没办法知道这个答案
我不知该怎么问 他也不会回答
可是慢慢地 我发现了
他对我的改变 不是仅仅因为他前女友
或许另有原因 他或许没告诉我
也可能 连他自己也不知道吧

这几天 开始抓到他的方式了
随着他的脚步 有时真的很辛苦
有时 却觉得已经习惯了
也不想再去想这么多
他说过我的方式很悲哀
可是 除了这个方式 我能还有其他的吗？
有。。那就是我彻彻底底的放弃
这是他想的吗？
如果真的是这么想的
请别再让我感觉有机会
这样一直误会下去了

* 我真的败给你了 *
* 彻彻底底的败了 *
* 不过 我开始懂得怎么不去想你 *
* 开始懂得控制自己的思索 *
* 开始懂得 把我的感情抽出 *
* 开始懂得 不对你这么在乎 *
* 这一切一切的懂得只是开始 *
* 可是我会努力 把它当成我的习惯 *
* 慢慢的 我想 我可以不再为你而伤心了 *

❤ 牵念一个人最差劲的方式 ❤
❤ 就是明明你坐在他身旁 ❤
❤ 却知道自己不能拥有他 ❤

❤ 收拾心情

其实 这几天都一直在想
为什么我们会忽然变成这样
都会怪自己搅和了一切
真的好想一切都没变
一直维持之前的笨笨和傻傻
可是 这是不可能的事情了吗？

想要跟他聊聊 很想告诉他很多东西
可是等了他好久 他都还没得空
他是还在睡吗？还是跟朋友出去了？
没关系吧 我会等的
如果今天有机会跟他聊
或许我们都会比较好吧
因为我想通了很多事情
想要在告诉他后 就放下这一切
回到我们认识之前 重新开始

刚刚发现了一个可以放下他的方法
希望着可以行得通
到目前为止 还可以 ^^
可是刚才跟家人吃饭的时候
我的sad sad脸都让家人担心了
sowee to my dearest family
daddy, mummy, gor, sis-in-law
and all of my dear friends~
especially my dear dear mei ling ^^
now your dear tracy be better ady~
dont worry oh ~ muackss ~

* 其实只要你说 *
* 给点时间彼此 *
* 我就真的会等 *
* 可是你从不会对我表达 *
* 其实就只需要你一句话 *

❤ 结束

其实这个标题 我也不知道该不该这样放
真正来说 我们是没有开始过
可是 这次的感觉好像真的是结束了
说不难过 不会不舍得 是骗人的
但我到底还能怎么做呢 我不知道了

昨天 真的有一种很不要得的感觉
我尽然跟他开口了
刚开始 真的会觉得自己很没有价值
可是后来我的dear(mei ling)告诉我
这只是在争取自己的幸福
一点也不会觉得是没有价值
无论结果是如何 至少不会后悔就好了
其实也对 我真的争取了
可是 他却给了我这样的答案
好失望好失望 比他说不想开始还失望

其实昨晚我告诉他 我要放弃了
我也不知道我到底会不会后悔我这么做
可是我不这么做 我们的关系只会一直纠缠着
这种让我窒息的复杂关系
让我不知道该如何向身边的朋友和家人交代
那天charles还说看到我们牵手
叫我别不承认我们的关系了
其实真的不是我不承认 的确是真的
但那时是我第一次发现
我不再去介意别人看成我们是情侣了
甚至还很开心 就好像刚恋爱了
可是这种恋爱的感觉维持了不久
没试过会为还没开始的感情这么伤心
或许 我早已经把他当成是我男朋友了吧
只是他一直都不知道 也不曾当我是女朋友
没有人知道 在我的msn的group里
早已把他归类成[▩(#^} ~傻dear傻~ {^*)▩]了
可是 这是单方面的事情

我好怀念刚开始的他
无论是我做的一点点不起眼的东西
他都会觉得很开心 我也觉得自己重要起来了
看来 只是幻觉吧 果然像我之前所说的
这只是我短暂的幸福 想要维持 也维持不了
好多好复杂的感觉 喜欢他 却不能再一起
放下他 还是一直很想念他
他在我电话里写的东西 还是一直不舍得删除
还记得 他对我说过
要让他来成为我最开心的回忆
他做到了 我真的很开心
可是 开心的背后 永远都是最伤心的
不过没关系 笨会带着这份开心去打败伤心的 =]

今天明明8点多就起来了
可是还是一直赖床不想起
因为不想想着他 不想一直看着电话等信息
真讨厌！之前不到两三点都睡到个猪酱！
今天这么早就要起来干嘛啦！！！>.<
傻傻！！我好想你哦！！！！
你还会想我吗？？你还有不开心吗？？
对不起 真的不想弄到你不开心
我希望 每次当你想起我的时候 都是开心的
之前老是你对我说一句话 这次换我来对你说。。。

我爱你。。。。
不敢说是永远。。。。。。
可是也不知道会到什么时候。。。。。

❤ 乱想

像他所说的 女生就是爱乱想
其实 不是爱乱想 是顾虑 是不安
没有人想要不开心的不是吗？
昨天 他告诉了我几样东西
其实都让我很不开心
我不敢也很怕告诉他
可是我曾经答应过他
不许动不动就不开心
心里有什么不安 也会告诉他
昨天 他亲口告诉我
他喜欢现在这种关系的我们
因为没有开始 就不会有结束
很想知道 他在说这句话的时候
是带着什么样的心情
他有想过我的感受吗
难道这样的想法 他不觉得自私吗
他告诉了我 顺其自然
顺其自然 是什么
顺其自然 是要理我的时候就理我
不想理我的时候 就一脚把我踢开吗
我知道我这样 他一定又会生气了
肯定又觉得 我把事情看得很严重
不是我看得严重 是他一直以来
都忽视这些问题 是他太自私
昨天谈了后 他对我好像又回了之前的好
可是今天又恢复了这样的冷淡
知道吗？我很无助
我不懂得怎么处理这样的局面
我的幸福 永远不会停留在我身边太久
我好想念幸福的感觉
我们的回忆不多 可是已足够让我怀念
或许 那个你 回不来了
这一切 都在我预料之内
只是一切 来得太快 我招架不住

* 还记得我说过 让我来学习当你的女朋友吗？*
* 还记得我说过 你必须改改你的性格吗？*
* 还记得 你答应过我你以后都会很疼我吗？*
* 还记得 你在我电话里写的东西吗？*
* 这一切一切 都是我坚持下去的推动力 *
* 可是 我最想要的 是你成为我的推动力 *

❤ 气

啊 好气自己哦 为什么要这么不成熟
明知道这几天大家学业上都有很大的压力
可是我却在这个事情用这些问题去困扰他
对不起 为什么我要这么没用
我什么都帮不到他
还要给更多他问题 让他更烦
现在除了对不起 我也不知道还能说什么
我不知道我的喜欢对他来说
到底是压力负担还是推动力
他已经在压力大的情况下尽力去对我好了
我还要这样 为什么我还要这样？！
为什么不相信他 还要这样怀疑他
对不起 我不够贴心 不够懂事 不够成熟
傻傻 或许我的喜欢对你已经造成了负担
可是我答应你 我不会再轻言放弃
我会学习如何处理自己的思索
我会在你身边陪着你
我知道我帮不到你
只是想在你后头想休息的时候
需要我陪伴的时候 我一直都在

❤ 抽身

这两天越来越没有安全感了
忽冷忽热的感觉让我觉得害怕
我接受不了 也不想接受
我想我真的该抽身了
不想受到伤害了
继续陷下去
只会让我更痛苦
我知道我喜欢他
可是我也知道自己要的不是这样
不想再次为了妥协而妥协了
我说过 要对自己更珍惜
从现在开始 一切回到原点
应该很难。。我一定会做得到
学业 我也不会这么容易放弃的
谢佩燕 加油！
一定能做到！
无论是感情或学业
都要学会懂得处理了
加油！！！！！！！！